Beim Zahnarzt in Indonesien

M: „Shit. Ich glaube, meine Zahnfüllung ist heute Nacht rausgefallen.“
C: „Boah nee, oder?“
M: „Naja, lass uns erstmal frühstücken. Ich gucke dann nochmal.“
C: „Willst du nen Pancake? Oder vielleicht lieber was Weiches? Ach Scheiße, wenn die wirklich raus wäre. Das ist genau das, was wir nicht wollten. Eine Zahnbehandlung in Indien oder Indonesien.“
M: „Naja, ich gucke nachher nochmal.“

Eine halbe Stunde später
M: „Ok, die Füllung ist raus. Scheiße, da müssen wir nach Kuala Lumpur.“
C: „Na, jetzt warte mal. Lass mal überlegen, was am Besten ist. Hier erstmal oder Kuala Lumpur oder Singapore.“

Eine Stunde plus ein Gespräch mit einer indonesischen Touristin, einem Holländer und unserer Gastgeberin Eva später
M: „Ok, wir probieren es hier. Nicht auf der Nachbarinsel. Und wenn die Füllung nicht hält, dann müssen wir eben nach Malaysia oder Singapore.“
C: „Hast du die Mopedschlüssel? Hast du schon bei google maps das Militärkrankenhaus eingegeben?“

Eine Stunde später in Sabang, immer noch auf Pulau Weh, der selben Insel. Im Militärkrankenhaus.
M: „Hello. Do you have a dentist? Yes, tooth is problem. Yes, we wait for dentist.”

Der Zahnarzt wird gerufen. Auf einer Werbetafel lese ich, was er alles kann. Der Dr. Thomas. Zähneweißen, Füllungen, Kronen, keine Inlays, keine Implantate. Aber professionelle Zahnreinigung und Sternchen draufkleben. Und Zahnspangen. Na denn.
C: „Ich würde im Zweifel von einer Schmerzspritze absehen.“
M: „Warum? Ich find‘ es eigentlich immer ganz gut, wenn ich nix merke. Außerdem kann dann der Zahnarzt in Ruhe arbeiten.“
C: „Ja, lass mal gucken wie sauber es hier so ist. Wir wissen nicht, wie gut die hier die Nadeln sterilisieren.“
M: „Welche Krankheiten könnte ich kriegen?“
C: „Na zum Beispiel Hepatitis B und C und HIV.“

Dr. Thomas kommt auf einem Moped in seinem gelben Minion T-Shirt. Er entschuldigt sich, dass er keine Uniform anhat, er käme gerade von zu Hause. Wir quatschen eine Weile draußen bis auch sein Zahnarzthelfer da ist. Dann betreten wir das Behandlungszimmer. Ich bin mit aufgeregt. Ich hasse Zahnärzte. Seit meiner Kindheit hasse ich sie. Und oha, es sieht alles sehr modern aus. Dr. Thomas arbeitet mit Handschuhen und Mundschutz. Ohne Schmerzspritze. Er erklärt, warum die Füllung nicht ewig halten kann und dass sie demnächst durch eine Krone ersetzt werden sollte. Dann schleift er den Zahn ab. Mir wird nur marginal schlecht. Und fertig. Mit modernster Technik.
Wir wollen bezahlen. Aber Dr. Thomas möchte uns einladen auf diese Behandlung. Hier auf der Insel hätten alle eine Krankenversicherung. Die decke das mit ab. Ja, aber wir haben doch hier keine, wir haben eine in Deutschland. Die zahlt das auch. Bitte, machen Sie uns eine Rechnung. „Na gut“, sagt Dr. Thomas. „Dann zahlt ihr eben. 100.000 Rupiah (6 €), bitte. Und Entschuldigung für jedwede Unannehmlichkeit.“ Und dann werden wir freundlich aus dem Behandlungszimmer gebeten.

Sechs Tage und drei Tauchgänge später. Die Füllung hält. Die Frisur sitzt.